還記得那年我們大二

那年,我們大二

也許我們已經(jīng)成長了吧,自我選擇的忘記那年,忘記那年的平安夜,忘記那年我們彼此關(guān)系暫停的時間。
或許我們淡忘成長了吧,不想記起年少時那些幼稚的行為,選擇逃避行為的后果。那年,我心底里覺得你真只是我生命中的過客。
那年,大二;我們終是年輕。學會假裝拿得起放得下,假裝曾經(jīng)未有過交集,假裝從此后我們是陌生人。
 
畢業(yè)后一年
     畢業(yè)酒會那天,看著周圍同學因畢業(yè)分離,遭遇感情分離,灌醉自己痛哭,我以為那年后,心里不再記住你,此情景還是想起你。壓抑了兩年的心情,我不想再此刻曝光,因為沒有人知道我曾經(jīng)遇上你這樣的人;更因覺得為了那段不明不白的關(guān)系痛哭是很不值得的。
去年3月,我們時有時無的在QQ上聯(lián)系,讓我狠下心刪除你的QQ,因為你的那些話。我知道你是一個妒忌的人,妒忌著在我旁邊對我好的男朋友,可你自己卻不對我有過承諾。那時你意識到我不再是你的誰了,這只是我的猜想;還猜想著,你當初的承諾只是手機上那白字黑字罷了,刪除了什么都沒有。
畢業(yè)一年了,那年的結(jié)束后,我天真想著,等到我們畢業(yè)時,我心里的疑問,你會告訴我答案;因為從一開始你就能猜透我的心思。今年五一,和我談了兩年的男朋友訂婚,我沒有等到那些答案,我也不會再去問,現(xiàn)在的我,被你當年逼著學會了釋然。我知道我要去珍惜現(xiàn)在擁有的,那年的放棄為我換來現(xiàn)在幸福。
我們在那年的岔口,分開了行走方向,結(jié)果是如何,沒有去想過;也許沒有結(jié)果吧,你是個很會忘記人的人。
 
那年,大二
      回想起大二那年,那也只是一場游戲,游戲結(jié)局讓我忘記你。那年,你為什么在感情的世界里找我陪你玩,明知道我是個很認真的孩子,卻拉著我玩游戲。游戲結(jié)束了,你都沒有告訴我一聲,突然的散場,留下孤零零的我一個人在游戲里。
      如果大一那年,你沒有聯(lián)系上我,也許后面的一切,都將是幻影。軍訓的最后一天,你給我發(fā)信息,說為什么沒有與你讀同一所大學;知道你說的是玩笑話,亦如你知道當年高考我對你說的玩笑話。我回信息說,那不是你沒有告訴我你報了哪個學校了嗎。三年后,我想著,慶幸那時我沒有與你在一所大學,不然我會被你傷的怎樣的體無完膚。我們的聯(lián)系就在那時候慢慢的開始。
      大二那年的那個下午,中午的時候你給我發(fā)信息,總感覺那天會有什么事情,你一條接著一條信息,我一條接著一條回復著,最終等來你那承諾的信息。當時的我看見信息,腦中想著你是真的這樣嗎?答案很明白,可我仍說服自己,你說的那些都是真的,因為在我身邊沒有一個人騙過我。你總是說我單純,可在單純的孩子也會有不單純的那天,我感謝你把我?guī)У侥翘臁?BR>      我現(xiàn)在都不敢想,那年我為什么要答應,為什么會慢慢喜歡上你……這些為什么想了很久,卻沒有一個肯定的答案。我放棄了那些為什么的提問,在那年的平安夜后,沒有意義了。那天的夜,很冷。我躺著床上看著手機,默默的說等到了11點你還沒有發(fā)信息,我就要去做總結(jié)。時間一分一分的過去,室友們都在開心中睡去,而我假裝了一天的好心情,11點到來,我狠心拿起電話跑去陽臺上,撥你的號碼。電話接起那刻,你說怎么這么晚不睡覺,你說你喝多了酒,有事情等明天說。我沒有聽你這些話,直接說我們還是好朋友的吧。你回答的如此肯定,是的。這個答案讓我在那一刻多么的恨你,一句挽留也沒有,只說對不起。聽到那三個字,我冷的全身發(fā)抖,假裝很無所謂的語氣,對你說,有什么好對不起的,我們不是好朋友的嗎。我沒有繼續(xù)說下去,掛了電話;冷的縮在一起,你沒看到那天晚上的我,是如此的落寂。
     那天的平安夜注定我們平安不了,沒有平安的度過我們要逃避的事情。
     整整一個月,我們關(guān)系不明不白的30天。日記本上清楚的寫著,我從開心快速過度到失望,這個過程都是你給我的,而你卻在另一個城市開心的過活。開始到結(jié)束都是由你決定,我確配合你的演出。那一個月我是多么的辛苦,你不知,因為你沒有把心放在我的旁邊。結(jié)束了,散場了,我很堅強的走了,沒有回過頭。
那年,大二已經(jīng)離開我,已是過去時,你也是我生活中的過去時。

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